「パンはパンでも全盛期のマイク・タイソンの隣で食べるパンは?」「緊張で味がしない」 2017年09月20日 日記 トラックバック:0コメント:0



先日、とあるクリニックに健康診断に行って、そこで初めてエコー検査を受けてきた。

エコー検査は看護師さんが画面を見ながら検査するわけで、まず初めにベッドに寝かされた後に部屋を真っ暗にされる。
真っ暗な部屋の中で看護師さんの顔が画面の光で照らし出されており、一種幻想的な雰囲気を帯びるとかそんなのはどうでもいい。

まさにまな板の↑野鯉状態で寝転がされ、腎臓がある腰の辺りにジェルを塗布され、「少しヒヤッとしますよぉ~」と言いながら、エコーのあの読み取り機みたいなやつを押し付けられたのですが、これがまた予想以上にヒヤッとした、ガリガリ君ソーダ味当てられてんのかと思った。

で、腎臓の部分のエコー検査が終わったら、膀胱の方も検査するらしく、服をずらして下さいと言われたので自分で少し下げて臍下あたりを露出していたら、「そんなぬるいことしてんじゃないわよっ!」と言わんばかりに、看護師さんにいきなりズボンをガッと勢いよくずらされて、いやもう”MajiでChinko出る5mm前”ぐらいまで下げられて、「失礼します~」とか言われた。

いや、失礼しすぎだろ。

もう、看護師さん僕の陰毛にちょっと触れてたぐらいだからね、いやマジで。
頭の中で「こんなことある?」としか思えなかった。

ベッドに横にされて、部屋真っ暗にされて、ズボン下げられて、ジェル塗られて、固いものあてがわれて、這わされて…

こんなもんもう、イヤラしいお店やないか。

看護師さんの手際と態度が慣れて事務的になってて、もうそういうお店のそういう時間の流れじゃないっすか。
ビビるわぁ~、クリニックってこういう処だったの?まさか慶應医学部出身のエリートのお医者さんに問診受けた次の瞬間に隣の部屋でこんなことされるとか、世間はいろんな意味で狭いんですね、ごった煮社会なんすね先輩。

あまりにも想定外で急な出来事すぎて、ズボンずらされた瞬間めちゃくちゃ小さい声で「ぇっ…」って言っちゃったからね。
普通のグラビアの撮影だって聞いてたのに、撮影開始30分後ぐらいにいきなり監督から「じゃあ、脱いでみよっか?」って言われた時の、地方から出てきた17歳ぐらいの女の子と同じぐらいの声の大きさと言い方での「ぇっ…」だからね。

逆に言ったら俺は17歳処女だよ。
普段どんなに着飾っていても、強がってみても、人は誰しも暗室でエコー検査受ける時は17歳処女になるんぜよ!

そんな感じで婦女暴行に近い膀胱痴女られ具合だったわけですが、世間的にはあるあるなのでしょうが、初めての僕にとってはやはり結構面白くもショッキングな体験となったわけです。

まさか健康診断受けに入っただけで17歳処女にされるとは思わなかったわ。
皆さんも処女にならないよう気を付けてくださいね。


”この世には 健康診断に行っただけで 君たちを17歳処女にしようとしてくる たくさんのクリニックたちが存在する
彼らは 時として牙をむき 君たちの陰毛すら触ろうとしてくる
僕は そんな君たちを守るために エコー室と同じぐらい真っ暗な部屋の中で一人ブログを書く 残念な記者なのかもしれない…”

                                        地獄先生ぬ~べ~OP語りパート風オチ





あっ、ちなみに健康診断の結果はものの見事に問題なしのオールオッケーだった。
そう、それはまさに、未だ何ものにも汚されぬ、純白の清らかな処女のように…。(スペアオチ)


好きな女子の分度器の25度の部分だけを舐め回す男子小学生 2017年05月27日 日記 トラックバック:0コメント:0


以前はじめて横浜のランドマークタワーへ連れと行った時、夕食を食べにお好み焼き店に入った。

皆さん太古の昔からご存知のように、僕は人より大食いなので、お好み焼き2つは食べないとお腹一杯にならない。
座布団ぐらいの大きさなら普通に食べられる、鼻で笑いながら完食できる、その時の鼻息でお好み焼きの上の鰹節が飛ぶ。

そのため、店員さんにそのお店名物のお好み焼きを一枚、広島焼きを一枚、ネギ焼きを一枚、の計3枚を注文した。

すると、まだ不慣れそうな新人らしい店員さんが「え…、あの、お二人で、三枚ですか…?」って戸惑いだした。
まさかのクラスで一番キモい奴に告白されたぐらいオドオドしだした。

すると彼女は「少々お待ちください」と言って奥の厨房の方へと駆けていった。
そしてすぐに明らかに彼女より勤続年数の長そうな、リーダーっぽい女の人を連れて戻って来た。

そのリーダーの表情がまた険しめで、「あんた、裕子に何したのよ!あの子泣いてたじゃん!」的な表情をしていた。
もしくは、穏やかでめったに大変なことなど起こらぬ村で凄惨な連続殺人事件が起こったときの村長の緊急事態顔とでもいうか。

そして彼女は言った、「お客様、当店のお好み焼きはけっこうなボリュームがありまして、お二人で三枚は多いかと…」

ふざけないで欲しかった。
彼女は僕を誰だと思っているのだろうか?あの僕である。
年に数回ひとりでスシローに行き、30皿以上を平らげて、隣に座ったカップルの男の人が注文票を見るふりをして「マジかよこいつ…、ひとりで来て30かよ…、量がすごいというより、ひとりでそれをすんのかよ…」的な表情をされるぐらいの猛者なわけだ。

僕は自信に満ち溢れた顔でそのリーダー店員に言い放った。
「いや、僕は普通の人の二倍三倍は余裕で食べられるので大丈夫ですよ」

しぶしぶベテランっぽい店員さんの方も「それでは…」といって了承してくれた。

結果から言うと、まあそら、余裕だったわな。
話しながらゆっくりと食べて、それでも↑野ちゃん余裕の完食だったわな。
鉄板の上に何も残って無さ過ぎて、古代ギリシャ人が見たら「存在無き存在」という新たな概念を生み出すくらいな?
もうソクラテスも小さい声で「ぇっ…」って言いながら二度見して失禁するからね、傍にいたプラトンもそのこと書いてるから。

三枚の大きなお好み焼き、…、これらは一体どこへ行ったというのか?
そう、俺の胃袋という名の多次元宇宙へだ!俺の胃袋はニュートリノだ!(←逆にダメになっちゃてるね☆)

それじゃあみんなでもう一度言ってみようか?
この大量の料理はどこに消えたえのかぁ~~? セイっ!! (↑野さんの胃の中ああぁぁ~!)←埼玉スーパーアリーナの皆さん

もちろん食べ終わった後の僕はこの世で最もきれいなどや顔で店員を見やった。
店員は悔しさのためか「なんだこいつ…」といった表情で僕を見た。

連れと一緒にランドマークを出た時、そこには心なしか、いつもより美しく見える横浜の夜景が広がっていた。


…あれから何年が経ったろうか。
今の僕は食欲が完全に落ちてしまい、回転寿司店で16皿食べた瞬間「あふぅ…」と妖艶な響きの溜息をつき、ランドマークへ一緒に行った時と同じ連れに対して「あかんわ、もうお腹一杯やわ…」と潤んだ悲しそうな瞳で、ランドマークのお好み焼き屋で現れたソクラテスと同じぐらい小さな声で言っていた。 ※現代のランドマークにソクラテスはいません

僕に一体何が起こったというのであろうか?
あんなに大食い自慢をして、Twitter上でも「回転寿司なら軽く180皿は食べられる」とか「帆立ロールとか都こんぶって薄いから世田谷区の面積分ぐらいは食べられるよね」とか無邪気な笑顔で言い放っていたあの頃の僕に。

そんな僕が今では「小食な方が経済的にお得だから…」とか「癌をはじめとした現代の深刻な生活習慣病の多くは、栄養不足からではなく、むしろ過剰栄養から来ているんだ、だから食べない方が健康になれるんだ」とか言い出してるからね。

かつて「俺の胃袋は多次元宇宙だ!」とか宣ってた自分が今や「俺の胃袋はミンティアの入れ物ぐらいだ!」って言ってるから。

でもな!なあなあ聞いて!大食いってそもそもなんなんあれ!?なんの自慢なん?
食べる量が少ないに越したことはないやろ!なんやねんあのテレビチャンピオンとか!ジャイアント白田がなんぼのもんじゃい!
ギャル曽根に特別な税金をかけろ!飢餓に苦しむ人々の村のど真ん中で大食い選手権やってみろや!

たくさん食べられるのすご~いって、カービーかお前らは!!スーパーデラックスかよ!すぐにデータ消えて泣きながら再プレイするやつじゃねえか!弟や妹が間違えて消したのかと思って喧嘩してお母さんに怒られてパイの実食べさせてもらえなくなるだろ!

ということで、経済的にも健康的にも世界の食糧事情的にも小食最高!!
時代は小食 大食に食傷 そんな日々なら消色 イェア!(カナガワノラッパー)


とか言いながら、先日お酒飲みながら大きめの水餃子40個も食べちゃいましたテヘ☆


排泄音聞かれるの恥ずかしいから音姫のボタン押したら鬼束ちひろの月光が大音量で鳴り出した 2015年08月15日 日記 トラックバック:0コメント:0

宗教上の理由から目黒川沿いを5時間散歩する皆さんこんにちは。
ラッパのマークの正露丸のラッパを吹いて鳴らすことができる↑野です。

ゆうちょふるファンタジー。
そう、つまり、郵便局には様々なストーリーが詰まっとる、そう思うわけですよわたくしは。

というのも、今時マサイ族でもやらなさそうな「納付書による直接手払い」を未だにこの高度文明社会こと日本国内でしておりまして、先日ゆうちょ銀行に行ってきたわけですが、ほんと、いろんな人、いろんな金融・保険商品や依頼があって面白いもんですね。

いろんな人々が訪れていろんなことを言いよる、そしていろんなことが聞こえてきよる。

たとえば、普通の感じの主婦っぽい人が隣の窓口で担当者に「配当金は12万3000円となっております」とか言われててね。

12万て!!
12万からの3000円て!!しかも「配当金」て!!給料でもなんでもなくそれとは別に12万て!!

しかもそれ聞いてる主婦の人真顔だからね?
下手したらちょっと不服そうな感じの声で「あー、そうですか…」とか言ってるからね?なんならちょっと不服そうにね?

12万でそのテンションて!!12万プラス3000円を配当金でその純然たる真顔と落ち着いたテンションて!!

あんたねえ?ふざけるんじゃあないよ!あんたみたいな客はねえ、こっちだってお断りなんだよぉ!えなり、塩まいときな!
                                             (友情出演:泉ピン子さん)

俺が逆の立場だったら失禁してるからね、普段絶対に使わないのにビックリしすぎて「そ、それは本当ナリかキテレツぅ!?」って窓口の局員に向かって叫んでるから、コロッケ片手に白目むいてるから、全裸になってその12枚の万札で陰部隠してるから。

っていうか、それ聞いた瞬間に心の中で「じゃあその内の2万3000円くれや!っていうかもう3000円でいいわ、そしたら端数もなくなってそっちもスッキリするやろ?3000円を最も上手く使える自信あるからそれ俺にくれや!!」って叫んでたからね。

かと思いきや、今度は反対側の隣の窓口で30代中盤ぐらいの男女二名が窓口で「昨日ドイツに送金したんですけどー」ときたよ。

ドイツて!!EUて!!だんけしぇん!!ダンケシェンやでえ!
ドイツに送金することある!?え?君たち頻繁にドイツに送金しちゃう派?なんかそういうサークルかなんかあんの?

そしてこれまたそのカップルの顔チラッと見てみたら純然たる当たり前顔!
もうね、ドイツ身近顔!自分ももはやEUの一員顔!心なしかでっかいフランクフルト食べてる気がしてきたよこっちまで。

こんな風にね、僕からしたら「え、そんなことしてるんだ」と意外に思えるようなことをしてる方々がたくさんいるんですね。
ゆうちょ銀行でこのレベルですから、もう外資証券窓口なんか、あんたもうたぶん乱交パーティーしてまっせ、いや絶対してるね!ドル札握りしめながらやってる!パンツにサイン済みのトラベラーズチェックおひねりで入れながらやっとるわあいつらは!

メガバンクの窓口なんて覗いた日にゃトゥービッグなイチモツをピシャァンピシャァンと書類記入用テーブルに打ち付けてるから。
「実印持ってくるの忘れたんでこれで」ってボロンと出しよるわな、メガなバンクさんの顧客ときたら、あーやだやだ!体が火照ってきちゃった!あらあんたそうやって、口座に何回も何回も、人前で入れたり引き出したり!親の顔が見てみたいもんだよ全く!

確かに俺は配当金を受け取っていない、ドイツに送金もしていない、しかしな、見てみこの瞳?めっちゃキレイやろ!?
この瞳のキレイさがあれば、配当金なんていらないんだよ、ドイツに送金する必要もないんだよ!

しかも前から言ってるとおり、俺乳首めちゃくちゃキレイだから!
女子大生が束になってかかっても勝てないぐらい、上半身裸の状態なら女子大に入っても許されるぐらいのな!

一人会計30万ぐらいする高級料亭の、あの日本庭園みたいな所に全裸の俺が正座してて、ししおどしが「カコーン…」てなるたびに俺の乳首にムーディーなオレンジ色の間接照明がスポットライトのように照らしてライトアップしてて、それを見ながら政治家や大企業の重役たちが料理に舌鼓打ってるからね、故スティーブ・ジョブズ氏もよくお忍びで俺の乳首見に来てたぐらいだから。

ほんのりと淡い桜色の、日本に生まれてよかったと思うぐらいの和の艶やかさを備えた、それでいてどこか懐かしくも甘美な追憶を呼び覚ますような、そういった趣と優美さとを備えつつ、壮麗かつ妖艶な不思議な魅力をも蓄えており、人類がいつか還る場所…


つまり、この記事で俺が何を言いたかったかというと、「俺の乳首はめちゃくちゃキレイ」ということ!以上!はい解散!!


マジックミラー号の中で医学生が献体解剖 2015年07月14日 日記 トラックバック:0コメント:0

にやにやしながら淡水魚を海水に放つみなさんこんにちは。
5メートルのシークレットシューズを履いて街中を行く↑野です。

あのね、おじさんね、気になったお店を食べログで検索するような人間になっちゃったよ…。

おまけにあれだからね、Googleマップまで参照にするようになっちゃったから、当日お店行く前に迷ったりせずにスムーズに行けるように、お店の位置しっかりと調べちゃってるから、ストリートビューまで引っ張りだして道順やお店の外観までしっかりと確認しちゃってるから、ストリートビューが撮影された年月日まで確認して、古い画像だったら、今はもうある程度景観が変わっちゃってて目印にならないかもしれないな、と、番組制作会社のADも真っ青なほどに、そこまで想定して下調べしてるからね。

変わっちまったなぁ…、あんなに他人の意向なんか気にするか!踊らされてんじゃねえよ!と喚きつつ、官能的な香りの漂う夜風を肩で颯爽と切りながら夜の港街を練り歩いていた、あの頃の俺はもうここにはいないんだよ。
ごめんなマサシ、おっちゃん変わったわ、人混みに流されて変わってしまったんだわ。(クローバー草原の上で大の字になって)

いつからこうなっちゃったんだろうな?
あの頃の自分になんて言われるだろうな?

こんな、外を歩いていて気になったお店をネットで調べて評価を気にするこのネタバレ・ライフスタイルを笑ってくれよ。

昔の頃の俺なら、こんな生き方を鼻で笑ってた。

「分からないからこそいいんだろうが」「迷うのもまた醍醐味」「初めて入る店での失敗を繰り返して勘を養え」「お台場冒険王以外でも冒険しろ」「俺35越えてから宝塚歌劇団目指すから」「昨夜お前の母親を抱いたぞ」「柴犬は常に笑ってるタイプの柴犬と、常に真顔のタイプのどちらかしかいない。俺は笑ってるタイプの柴犬が好きだ。あそこにこの世の全ての平穏がある」

こう豪語していたはずなのだ。

なのに今となってはこのとおり、牙の抜けたライオンどころじゃない、翼をもがれたエンジェルどころじゃない、名前から☆の抜けたつのだ☆ひろぐらいの落ちぶれよう、社会的常識を身に付けてしまった朝丘雪路、竹城あきと名乗るあき竹城、深夜に音の響くアパートで友達とブタミントン大会、SASUKEに関する記憶を全て忘れ去ってしまった山田勝己ほどの、人類史上稀に見る大罪。

ふふふ、笑ってくれよ……、こんなアタイを叱ってよ!!
街中で見かけた良さそうな店を後日食べログでチェックして、平均評価やメニュー、さらには店員の態度や店内の内装までしっかりと画面に食い入るように見ながらチェックしちゃってる、こんなアタイの姿を見ないでえぇぇぇ!!

そう、寝たわよ!わたし食べログさんと寝たわっ!!
食べログさんに食べられてしまったの!食べログにわたしの抱き心地評価も載ってるのよ!☆2.8だったわ、低いなおい!

仕方がないじゃない!
初めて入った店でランチで1500円くらい払ったのに、比較的小さめの飼い猫があんまり腹減ってないのに食べた昼飯ぐらいの量しか入ってなくて、しかも別段大して美味しくもなくて、「あれ、これ自分で作ったほうが美味くね?」と思う、店内で失禁もののボッタクリ店が、魔の大都会東京には五万とあるのだから!あんたたちがウチをそうさせたんや!この街が、あたしを変えたのよ!!

それに江ノ島なんて行ってみ!?どんだけしらす食わす食事処あるんだよ!雨後の竹の子よろしく、みーんなどこもかしこも「しらす丼ありますしらす丼ありますしらす丼あります」て、集団主義かよ、シラスファシズムかよ、一体一日で何兆ものしらすたちが胃袋という名の収容所に更迭され虐殺されてるというんだ。
そんな状況の中で、どのお店が評判いいのか、どのお店がお高くてどこはリーズナブルなのか?知りたいに決まってるじゃない!

特に観光地は、食い物を探す観光客を食い物にしようと目を光らせるボッタクリ店で溢れかえっている。
そんな、天使のような悪魔の笑顔この街に溢れている近藤真彦状態において、我々に勝機を見出させるは人々の口コミ情報のみ!

そう、高くて量が少なくてクオリティの低い店が乱立するこの魔界都市で僕らは生きてゆかねばならない。
店側にカモにされて食べられる前にこっちが店の方を食べてやらねばならんのだ!
その上で食べログは、口コミ評価は、一条の光の道しるべとなるんや!

全国の食べログを利用することに否定的なそこの君!


おまえも食べログに載せてやろうか!!!

モーセ「俺の前では海でさえ股を開く」 2015年01月30日 日記 トラックバック:0コメント:0


向かい風に土下座するみなさんこんばんは。
TSUTAYAのドキュメンタリー・コーナーの棚に自分の幼い頃のホームビデオをそっと潜り込ませる↑野です。

よく人の家とか畑にある、樹になってるミカンとか柿がもったいない。

毎年毎年、地面にボトボトと落ちては大量に腐っている。
かと思いきや、毎年スーパーでミカンや柿を購入する人は多い。
こんなにもったいないことがあろうか、もったいないの典型、もったいないの極地、もったいない界のNo.1風俗嬢(キスあり)。

それじゃあ、落して腐らせるんなら僕にくださいよヘイヘーイ!と言えるかというとなかなか言えないよね。
冬の桜木町駅の改札で恋人に好きだと言うことはできても、夜のオフィスで気になる同僚女性を駅前に新しくできたトルコ料理店に誘うことはできても、この声が枯れるぐらいに君に好きだと言うことができたとしても、戦争や差別のない平和で豊かな世界の実現を目指して自分にできる範囲で行動することはできても、他所のお家のインターホン押してミカンくださいとはなかなか言えない。

樹の所有者はしっかりと考えていただきたい。
自分たちで消費し切れないのなら、ご近所に配るもよし、無人販売所みたいにして、格安で売るのもよしではないですか。
それをなに落して腐らせてるんすか、たまに車に轢かれまくってるし、轢かれすぎてママレードみたいになってるし、ママレード・ボーイ気取りってか?道路が轢かれたミカンで黄色くなっててこりゃ「ひかれる オレンジ☆ロード」ってか?しゃらくせえ!

そんなことのためにあの子らは生まれて来たんやあらへん!
柑橘系の爽やかな香りと仄かな甘み、そしてあの芸術的美しさを無駄にしよってこのバカちんが!
世の中、食うに困ってる人たちもたくさんいるというのに!人間のすることやあらへんで!鬼や、あんたらは鬼や!

お前らみたいなもんが真の意味での腐ったミカンじゃい!
本当に落ちたのはミカンなんかじゃない!お前たちのその「心」こそが、ボトボトと地に堕ちとんじゃーい!


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